Tom Clancy's Ghost Recon [MEGAUPLOAD]

Tom Clancy's Ghost Recon

Es el año 2008 y nacionalistas rusos se han hecho con el control del parlamento de su país. Estos reclaman la inmediata recuperación de los estados pertenecientes a la antigua URSS, comenzando por Georgia (Si, puede que os suene familiar porque ha pasado algo así en la realidad, la diferencia es que este juego es de hace un par de años, con lo que predijo el conflicto). Pero los EEUU envían a su brazo armado más poderoso para controlar que Rusia no se pase de la raya (Cosa que acaba ocurriendo). Estos son los Ghost, inferiores en número pero aplastantemente superiores en combate, tanto que no se conoce fuerza de asalto más poderosa sobre la tierra. 

 Plataforma: PC

 Temática: 1º Persona - Acción

 Tipo: Rip

 Idioma: Inglés

 Nota 3djuegos: No tiene

 Servidor: Megaupload

 Peso: 168 MB

 Links: 1 de 99.1 MB y 1 de 69 MB

 Uploader: Nico_2522 e Isaidjhh 

 Contraseña: Nico_2522 

 Requisitos Mínimos 

» Sistema Operativo: 98/ME/2000/XP

» Procesador: Pentium 3 o Equivalente (450 MHz).

» Memoria RAM: 128 MB

» Espacio en el disco: 1 GB

» Video: 16 MB

» DirectX: 8.0 o superiores 

 Requisitos Recomendados 

» Sistema Operativo: 2000/XP

» Procesador: Pentium 4 o Equivalente (1.5 GHz).

» Memoria RAM: 256 MB

» Espacio en el disco: 1 GB

» Video: 64 MB

» DirectX: 9.0 o superiores 

MegaUpload 

Parte 1:  http://www.megaupload.com/?d=EDX9VTN0 

Parte 2:  http://www.megaupload.com/?d=K6A9JYJ4

Un Vecino Infernal [MI SUBIDA][ESPAÑOL][1 LINK]

Hola mis amigos hoy les traigo un videojuego para Pc muy divertido llamado Un vecino infernal 1 este juego es muy divertido tienen que descargarlo es liviano,esta en español y funciona 100% ya lo probe como ven esta es mi subida es portable solo ejecutan el launcher y listo a jugar se guarda solo ok??

sinopsis Un Vecino Infernal:
No elegimos nuestra familia ni a nuestros vecinos... ¿el tuyo te hace la vida imposible? ¡Convierte su vida en un infierno! Este es el principio del programa de TV de reality show en el que Paco participa.
Un juego con un tema muy original cuyo objetivo consiste en gastarle malas pasadas a tu vecino. Encarna a este pequeño personaje con gestos para partirse de risa y sé hábil y astuto para no dejarte atrapar mientras buscas en su cómoda, armario, papeleras... para encontrar cualquier objeto que te permita tenderle una trampa.
Sencillo y eficaz, Un Vecino Infernal, es un juego lleno de humor y muy adictivo. Sumérgete en este ambiente delirante y utiliza todo tu ingenio para salir de las peores situaciones.

REQUISITOS DEL SISTEMA

MINIMOS

Procesador: 166 MHz
Memoria: 64 MB
Disco duro: 130 MB
T. Grafica: Gforce /Radeon 16 MB

RECOMENDADO
Procesador: 266 MHz
Memoria: 128 MB
Disco duro: 130 MB
T. Grafica: Gforce /Radeon 16 MB

http://www.megaupload.com/?d=40QV0AQ6 

Si tienen algun problema con el juego comenten!

Frases :$

La sonrisa es el único virus que no hace daño al alma.


No hay día más perdido que aquél en el que no hemos reído.


No dejes de sonreir nunca; ni tan siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa.


La mejor manera de demostrarle a la vida lo bien que la pasamos es una sonrisa.


La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes.


El aburrimiento en una persona, es como si un perro no pudiera ladrar...


El suicidio es la salida mas cobarde, sin embargo la más segura.


Mátate estudiando y serás un cadáver culto.


Quien busca suerte no la encontrará, es ella la que te debe encontrar.


Valiente es aquel que no toma nota de su miedo.


Hay que ser muy valiente para reconocer los errores propios, los ajenos se reconocen enseguida.


Hombre cobarde nunca consigue mujer bonita.


La verdad duele, pero la mentira mata...


La mentira nunca es buena, mata el alma y la envenena


Un hombre nace con libertad, pero esa libertad se destruye cuando el mismo hombre se la impide.


La libertad es la capacidad que tiene el hombre de elegir sus cadenas.

Chistes de Jaimito o Pepito

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

Claro que no, Jaimito.

Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.




Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:

- Cincuenta.

-No Jaimito una cifra mas alta.

- Cien.

-No Jaimito, dime una mas alta todavia.

-Doscientas.

-!Jaimito dime una barbaridad¡

-Hija de puta




Pedrito que llega a su casa y le dice al padre:

"Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter."

Y le dice el padre:

"Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta."

Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice:

"Rigodon."

"Presente."

"Tinkiwinki."

Presente."

"Piter."

"PUTA."

"¡Repite!"

"¡REPUTA!" .



Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

 
En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación".

"A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor"

"Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre.

"Tú Oscarito".

"Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado.

"¿Y tú Pepito?"

"Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!"



En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha:

"¿Hasta dónde viste, Juanito?"

"Hasta el tobillo, maestra".

"Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta dónde viste?"

"Hasta la rodilla, señorita".

"Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?"

"¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!"


Don Pepe se estaba bañando, cuando, de pronto, Pepito irrumpe. Pudoroso, el hombre se cubre la entrepierna.

"¿Qué tienes entre las piernas, papá?"

"Nada, hijo", le responde tapando sus genitales con ambas manos.

"Papá, ¿qué tienes entre las piernas?", insiste el pequeño.

"Un ratoncito", contesta con sonrojo el padre, pensando que su hijo es muy pequeño para explicarle ciertas cosas.

"¡Te lo quieres coger! ¿Verdad, papá?"


Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta:

"Mami, ¿qué tienes ahí?"

"Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!"

Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga:

"¿Y tu estropajo?"

"Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas".

Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando:

"¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!"

Sorprendida, la mujer, le pregunta:

"¿Qué dices? ¿Y dónde está?"

"Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá".


Pepito iba por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La Madame abrió la puerta y al ver al pequeño le preguntó que quería. Pepito respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.

La Madame se lo pensó y decidió que ¿por qué no? y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y, por supuesto, la Madame respondió que no. Pero Pepito había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Como el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la mujer le dijo que Marlene estaba subiendo la escalera en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, Pepito subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la dueña del burdel y se dirige hacia la salida. Intrigada, la dueña le pregunta:

"¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?"

"Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera, a la que le gustan mucho los jovencitos; ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán; lo harán y ella se contagiará. Por la mañana, cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará... ¡Y ESE es el HIJO DE PUTA que atropelló a mi RANA, y me lo quiero CHINGAR!"


Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó:

"¿Cómo te fue María?"

"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."

"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones."

"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."


La maestra informa a sus alumnos:

"Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética... Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas".

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería".

"A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?"

"Este, este... No sé."

"A ver, tú Luisito".

"No sé, maestra".

"¿Pablito?"

"No sé, maestra".

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.

"Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?"

"Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos; el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética".

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor".

"En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre".



En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."

Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."

La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:

"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."

El papá, riéndose, responde:

¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..."


Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y presentar algo alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide que presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos.

El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice:

"Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija".

"Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación".

Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo que se les ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les pregunta sobre la tarea.

"Dime con quién andas y te diré quién eres", responden los chiquillos.

La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación.

Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no traía nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo que dice:

"Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".


La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas:

1. Monarquía.
2. Sexo.
3. Religión.
4. Misterio.

Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida.

Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado.

La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo.

Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta:

"¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"


Pepito y Jaimito entran a dormir en hotel, donde únicamente les dan una cama para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiración agitada de Jaimito y le pregunta:

"Jaimito, ¿te estás masturbando?"

"¡Pues, claro, hombre!

"¡Entonces jálate la tuya!"


En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:

Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."

Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."

Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."


Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución:

"Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí?"

El nene comienza:

"Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez..."

"¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres.

"¡Es que su hijo pequeño también se está asomado a la ventana haciéndose pendejo como yo!"


La maestra se dirige al grupo:

"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?"

"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.

"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.

Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:

"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?"

"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase"

Los orígenes de la ballena de Twitter

La artista china Yinying Lu es la creadora de la imagen conocida como 'Fail Whale', y que originalmente diseñó como un mensaje de buenos deseos para sus amigos en el extranjero.


Si eres usuario de Twitter seguramente en el último mes te has topado con la ya tan famosa ballena (también conocida como Fail Whale) que aparece cuando aumenta el tráfico en el portal.


Y aunque probablemente la gran mayoría la odia y maldice frente al monitor cuando la ve, no muchos conocen sus orígenes.


El nombre oficial de la animación es "Lifting a dreamer" y fue creada por Yiying Lu, una artista gráfica de origen chino que actualmente radica en Australia. Ésta fue diseñada en un principio como un saludo que Lu enviaba a sus amigos en el extranjero.


Cuando los creadores de Twitter comenzaron a usarla para ilustrar el error 404, pretendían que la ballena levantada por un grupo de pequeñas aves representara los esfuerzos del equipo de la red social para resolver los problemas de saturación del sitio web.


Sin embargo, hasta ahora las asociaciones con la ballena han sido en gran medida negativos, al grado de que se han creado grupos en sitios como Facebook bajo el nombre de "Odio a la ballena de Twitter".


Lu espera que pronto pueda cambiar la connotación negativa que tiene su diseño, aunque ella misma se llame "la creadora de la Fail Whale".


Entrevistada por Mashable, la artista china asegura que el mensaje original de la ballena no tiene que ver en lo absoluto con fallas o problemas. "Era un símbolo sobre buenos deseos y pensamientos felices, de eso se trata la imagen".


Señala además que la interpretación de falla que tiene ahora la ballena dependen de la gente, y también de ellos depende que ese significado se borre y se vuelva al original. 

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20 cosas para no aburrirte en clases

1- Pensar lo que vas a hacer durante esa tarde

2-Pensar en planes del fin de semana siguiente

3-Escribir tu nombre por toda la mesa con distintas letras

4-Pintarrajear el libro con Flechas,Corazones,Grafitis ECT.

5-Mirar atentamente a El/La Profesor/a y imaginartelo rapado al cero

6-Pasar las paginas de la agenda y mirar sin prestar atencion

7-Mirar si en las paginas de atras del libro hay algo mas para entretenerte

8-Hacerle bigote,hacerle anteojos o cambiarle el sexo a las fotografias del libro

9-Mirar el reloj cada cinco segundos sin prestar atencion

10-Tachar los días con subrayador y contar los que quedan en el calendario dela agenda

11-Intentar pintarle la mano o la cara con bolígrafo a tu compañero sin que el/ella se de cuenta

12- Empanarse mirando a la ventana aunque no haya nada ni pase nadie

13-Fijarse en cada movimiento de esa persona que te cae mal y c...riticarlaconstantemente..

14-Mirar muy disimuladamente si tienes algún mensaje nuevo en el celular

15-Interrumpir la clase con algún tema importante que desvié la clasetotalmente

16-Hacer que tomas apuntes y en realidad le explicas a tu compañero lo que tepasa

17-Hacerte señas discretamente con el típico que esta castigado en el pasillo

18- Escribir el cumpleaños de tus amigos en letras enormes y súper vistosas..Que al final quedan horrorosas.. de tanto remarcar

19-Sonreír mirando al profesor o profesora.. Mientras te abastescompletame...nte en tu mundo y eres tan feliz que cuando dicen tu nombre ni looyes

20-Darte vuelta cuando la profe no ve y ablar con el compañero de atras .

Espero que te haya gustado